Uzroci agresije u čovjeku: što je korijen zla?

Skleroza

Svatko od nas redovito susreće agresivno ponašanje. Mi smo nepristojni, nepristojni, gurani smo i prokleti s posljednjim riječima. U većini slučajeva takvo se liječenje čini apsolutno nečuveno i doista želim razumjeti što bi moglo biti uzrok agresije i razdražljivosti kod ljudi kojima nismo činili ništa loše? Što ih tjera na takvo odvratno ponašanje? Uostalom, to nije uvijek zbog jednostavnog nedostatka kulture i obrazovanja! Kao i mnogi drugi životni fenomeni, agresija ima svoje psihološke razloge, koje ćemo pokušati razumjeti.

Što je agresija?

Agresija ima mnogo sinonima: nasilje, neprijateljstvo, ljutnju, ljutnju itd.... Oni nemaju uvijek isto značenje i značenje. Sa stajališta psihologije, agresija je svako ponašanje usmjereno na nanošenje štete drugom živom biću koje ne želi takvo liječenje. Čini se, kakve su koristi od nanošenja štete drugim ljudima? Ali priroda ne stvara ništa za ništa. Koji su ciljevi i uzroci agresije u osobi?

1. Prisiljavanje drugih na ponašanje. Čovjek je vrlo pametno i lukavo stvorenje. Zašto nešto učiniti sami, ako imate snage da drugima učinite "znoj"? U suvremenom društvu manifestacija fizičke agresije i prisile, naravno, nije dobrodošla, ali je moralno nasilje, nažalost, još uvijek prilično uobičajeno.

2. Prianjanje na vlast. Slučajno je da se vlasti rijetko mogu ostvariti na miran način - uvijek morate preći preko glave i nekome nanijeti štetu, čak i ako su blage. Oni koji imaju potrebu za moći su vrlo jaki i to čine. Stoga su oni općenito agresivniji od drugih ljudi. Osobito s tim, ljudi griješe - za njih je dominacija nad drugim mužjacima posebna uloga.

3. Želja da se napravi određeni dojam. Kada se o osobi pokaže agresija, može se pojaviti drugačiji dojam: netko će se uplašiti, netko će htjeti izmjeriti svoju snagu, a netko će imati potrebu za osvetom. Da biste shvatili kakav ćete dojam ostaviti svojim agresivnošću, morate dobro poznavati svog komunikacijskog partnera. I tako možete uhvatiti nehily tuku!

4. Želja za nanošenjem štete. Slažem se, neki ljudi zaslužuju biti agresivni s njima. Na primjer, Masha, koja je u desetom razredu pametno i lukavo ukrala vašeg dečka - vaš dio ljutnje i agresije ne bi je ometao. Želja da se prouzroči još jedna šteta može se temeljiti na različitim stvarima - želji da se osveti, oduzeti nešto - i može biti potpuno neovisna potreba. A ako se povremeno pojavi s vama - ne budite uznemireni! To se događa sa svim ljudima.

5. Psihološki iscjedak. Događa se da će se u jednom danu toliko zla nakupiti da želim vikati ili udarati nekoga. I doista ste zahvalni sudbini, kad pod vrućom rukom naiđe na štetnu i hrapavu tetku u podzemnoj željeznici. Tada se možete opustiti i nadoknaditi u punoj snazi! A nakon toga se osjećate potpuno jednostavno i udobno.

6. Samoobrana. Neki ljudi su vrlo, vrlo arogantni. Naravno, može izgledati glupo ili ne baš pristojno da se spusti na njihovu razinu, ali ponekad je samo potrebno, inače će vas jednostavno "pojesti". U takvim slučajevima, agresija obavlja funkciju samoobrane: kada se naš osobni prostor napali, "pokazujemo zube i kandže", a onda smo ostali sami.

To su glavni ciljevi manifestacije agresivnog ponašanja. Mogu ili ne moraju im se svidjeti, ali to je činjenica - doista nam treba agresija. Društvo u kojem ljudi ne bi pokazali neprijateljstvo jedni prema drugima, jednostavno nesposobni preživjeti. Dakle, svaki pokušaj da se potpuno oslobodimo agresije su unaprijed osuđeni na neuspjeh - to je ista stvar kao pokušati naučiti osobu da živi bez ljubavi. To rade pojedinci, ali to nije za svakoga.

Podrijetlo agresivnog ponašanja

Osim ciljeva, agresija ima i ozbiljnije i dublje mehanizme koji utječu na njegovu pojavu. Psihološki uzroci agresije u ljudi mogu biti sasvim drugačiji: svaki više ili manje poznati psiholog pokušao je iznijeti svoju hipotezu o tome odakle i odakle dolazi agresija. Trenutno se mogu podijeliti u tri glavne skupine:

1. Agresija kao instinkt. Mnogi psiholozi vjeruju da je priroda
agresivno ponašanje kod ljudi je instinktivno. Agresija pridonosi opstanku kroz tri glavne funkcije: borbu za teritorij i resurse hrane, poboljšanje genetskog fonda i zaštitu potomstva. Agresivna energija konstantno se javlja u ljudskom tijelu, akumulira se iu nekom trenutku izbija. Svaka ima svoje granice, prolaz kroz koji je pun neprijateljstva u ponašanju. Agresija je također mogla dobiti čovjeka od svojih predaka, lovaca. Očito, lovna priroda može biti katalizator nasilja, rata i uništenja. Dakle, možemo govoriti o neizbježnosti agresije i složenosti njene kontrole.

2. Agresija kao posljedica nemogućnosti ostvarenja njihovih potreba. Tako je
potpuno drugačiji pristup: svi smo se suočili s nemogućnošću da zadovoljimo svoje želje zbog bilo kakvih zapreka, iu takvoj situaciji gotovo uvijek se pojavljuju bijes i agresija. Oni mogu biti usmjereni na druge ljude, na stvari ili čak na same sebe. Moguće su i varijacije u načinu ispoljavanja agresije: možemo vikati na nekoga, gurati ili početi jadikovati: “To je sve moja krivica! Nemam oproštaj! " Najžalosnije je to što ovaj način reagiranja, ako se često koristi, počinje postati navika, ali se njegova učinkovitost u rješavanju problema i prevladavanju tih ozloglašenih prepreka čini vrlo upitnom.

3. Agresija kao rezultat učenja. U djetinjstvu smo sve saznali od odraslih: mi
imitirali su ih na način govorenja, jela, oblačenja i ponašanja općenito. Na isti način, gledajući odrasle, učili smo agresivno ponašanje: kad bismo vidjeli kako su naša mama i tata stalno vrištali jedni na druge i na druge ljude, to je ponašanje ostalo zapamćeno kao jedino istinsko. Naravno, postoje i drugi čimbenici koji povećavaju vjerojatnost agresije u odrastanju - to je neprihvatljivo liječenje, konstantno prigovaranje i napadi od odraslih, pa čak i izravne upute: “Pa, koliko ste mali! Daj to dječaku! " Osoba koja odrasta u takvoj situaciji teško je biti tiha, slatka i pahuljasta. Međutim, u ovom slučaju, on ima sposobnost naučiti kontrolirati svoju agresiju, ako razvija sposobnost samoregulacije, promatra ljude koji mogu mirno rješavati sukobe i poticati se na svaku manifestaciju krotkosti i filantropije.

Što utječe na agresiju?

Bavili smo se psihološkom biti agresije. One su svojstvene svakoj osobi, a njeno postojanje opravdano je masom ciljeva i razloga. Međutim, postoje stvari koje mogu pogoršati agresivno ponašanje i učiniti ga destruktivnim. To uključuje obilježja kulture i obrazovanja, posebnosti situacije i neke osobine ličnosti. Situacija u društvu, osobito kulturne norme - kako drugi ocjenjuju neprijateljsko ponašanje - snažno utječe na tendenciju agresije. U nekim kulturama potiče se agresija, au drugima osuđuje. Veliki utjecaj na osobu imaju i mediji. Ako stalno šalju informacije o nasilju, prijetnjama i eksplozijama, to će se percipirati kao nešto normalno i prema tome povećati vjerojatnost agresivnog ponašanja.

Obiteljska situacija također može utjecati na sklonost agresiji. Na primjer, djeca koja su odrasla u jednoroditeljskim obiteljima češće će pokazati neprijateljstvo prema drugim ljudima. Ali obitelj može biti potpuna i imati mnogo djece - u takvim obiteljima agresivnost je određena odnosom braće i sestara: ako su se navikli psovati i međusobno se boriti, onda će u starijoj dobi biti vrlo neprijateljski i impulsivni. Obiteljska klima također doprinosi ovom problemu: koliko ozbiljno roditelji kažnjavaju svoju djecu, miješaju se u njihove živote i sukobe među njima, nedosljedni su u postavljanju pravila i discipline itd.... Ali poanta nije samo u nekim dugogodišnjim čimbenicima.

U nekim situacijama gotovo je nemoguće ne biti agresivan. U takvim situacijama u pravilu smo izazvani agresijom ili stvaranjem takvih neugodnih uvjeta koje ne možemo tolerirati. Prisutnost vanjskih promatrača u takvoj situaciji je jedina stvar koja može smanjiti intenzitet strasti. Postoje i skupine ljudi koje, po samom izgledu, mogu prouzročiti agresiju na osobu, na primjer, razvedena žena koja susreće muškarce koji nalikuju njezinu bivšem mužu sanja da im učini nešto loše.

Ponekad nas nerviraju neke fizičke karakteristike situacije: toplina, začepljenost, buka, nepropusnost, zagađeni zrak itd.... I naravno, najvažniji je osobni faktor. Neke značajke našeg karaktera mogu povećati vjerojatnost agresivne reakcije na svaki naizgled čak i najmanji događaj. To su razdražljivost i emocionalna osjetljivost, visoka tjeskoba, želja za preuzimanjem odgovornosti za sve što se događa na sebi, asertivnost i želja za postignućem.

Kako izbjeći agresiju u životu

Uz razloge koji uzrokuju agresivno ponašanje, općenito je sve jasno. Međutim, to ne postaje lakše, jer želite ne samo znati, nego i smanjiti količinu agresivnosti u vlastitom životu. Ako želite utjecati na osobu, najučinkovitiji je sustav ohrabrenja i kažnjavanja. Njegova je suština da vas dobro ponašanje pojedinca ohrabruje, a loše se kažnjava. Postoji neka vrsta treninga, jer svatko želi udobnost i zadovoljstvo, a izbjegava njihove suprotnosti. Međutim, postoje brojne značajke u korištenju ovog sustava:

  • Potrebna je ravnoteža između nagrađivanja i kažnjavanja: ako odete predaleko s nečim, rezultat možda neće biti tako učinkovit.
  • Mora proći minimalno razdoblje između agresivne reakcije i kazne.
  • Kazna mora biti opipljiva i neugodna.
  • Agresor mora biti svjestan da neke njegove radnje uključuju kažnjavanje.
  • Vjerojatnost kažnjavanja treba biti dovoljno velika.

Što učiniti ako se želite nositi s vlastitom agresijom? Jedini odgovor je samoregulacija. Čak možete koristiti isti sustav nagrada i kazni - samo ćete vi biti u ulozi objekta i u ulozi učitelja. Na primjer, kao kazna za vas može biti kajanje savjesti ili oduzimanje bilo kakve koristi, a kao nagrada - pokušaj da se zadovoljite. Također djelotvorne mogu biti akcije za promjenu njihova stava prema situaciji.

Kao što je već spomenuto, agresija se najčešće javlja u situaciji prividnog nezadovoljstva i prisutnosti prepreka za postizanje važnog cilja za osobu. Vi ste ljuti zbog okolnosti, i postoji nekoliko mogućih načina da se izvučete iz ove ljutnje: budite ljuti na druge, na sebe ili pokušajte prevesti tu energiju u konstruktivniju.Pretpostavite da vam agresija neće dati ništa, samo će pokvariti vaše raspoloženje. Umjesto toga, možete pokušati prevladati prepreku i riješiti problem - tada će vaš bijes proći sam.

Vrlo često izljevi agresije i ljutnje uzrokuju stvari koje ne možemo prihvatiti. Na primjer, kada netko, s naše točke gledišta, živi krivo ili čini nešto što se ne uklapa u našu sliku svijeta. Da te takve stvari ne bi naljutile, treba raditi na prihvaćanju drugih. Morate prihvatiti činjenicu da je svaka osoba slobodna živjeti i činiti ono što želi, uključujući i vas. Biti ljuti svaki put i nekoga osuditi, pokušajte se staviti na njegovo mjesto - možda će vam to pomoći da bolje razumijete osobu. Pokušajte ne akumulirati energiju ljutnje i iritacije.

Kada se stalno obuzdavamo, to je iscrpljujuće i postajemo agresivniji. Moramo shvatiti da toliko energije ne može biti u nama na neodređeno vrijeme - prije ili kasnije ona će se raspršiti. Samo ona može biti postupna i točna, i može biti potpuno destruktivna. Slažem se da je prva opcija mnogo poželjnija. Ako osjećate da se val bijesa kotrlja na vas, i uskoro ćete početi trgati i bacati - pauzirati. Pokušajte se izvući iz situacije ili vas omesti. Možete zatvoriti oči i brojati do deset, možete napustiti sobu ili samo mentalno uzeti vodu u usta kada razgovarate s dosadnom osobom. Moguće je da će vas to spasiti od nepotrebne agresije.

Postoje stvari koje ne možete promijeniti i ukloniti iz svog života. Na ovaj ili onaj način, s njima ćete morati koegzistirati. Možete se ljutiti na njih i pokvariti svoj život, a možete ih pokušati prihvatiti i početi ih tretirati mirnom ravnodušnošću. Osim toga, morate izbjegavati kronični umor, jer je vrlo često ona koja je osnova agresije i razdražljivosti. Stoga, ako sumnjate na umor, napravite pauzu, na primjer, dogovorite sebi slobodan dan i učinite ono što ste dugo htjeli učiniti. Osoba postaje ljuta i agresivna u situaciji kroničnog nezadovoljstva svojim životom.Ovo nezadovoljstvo može biti uzrokovano raznim razlozima: neuspjehom na osobnom frontu, stalnim umorom ili velikim brojem neugodnih ljudi u životu. A ako želite da agresija izađe iz vašeg života, morate napraviti pozitivne promjene. Pokušajte identificirati pozitivne trenutke za sebe - bit će vam lakše uživati ​​u njima. Budite pažljiviji prema sebi, pokušajte živjeti tako da vam život donosi zadovoljstvo. Uostalom, zadovoljna osoba je mnogo vjerojatnije da će biti miran i uravnotežen od nezadovoljne osobe.

Čovjek je postao agresivan: zašto i što učiniti

Pozdrav dragim čitateljima. Danas ćemo saznati zašto osoba postaje agresivna. Naučit ćete kako se to manifestira. Znat ćete što učiniti u takvoj situaciji, kako se ponašati.

Možete čuti “osoba je postala agresivna”, ali morate razumjeti da se agresija može manifestirati drugačije, ovisno o vrsti.

  1. Verbalno. Karakterizira ga prisutnost primitivnih primjedbi, ponižavajućih riječi, zlih viceva, prijetnji, psovki. Takvo ponašanje uzrokuje objekt, a to je usmjerena agresija, psihički bol i moralna patnja.
  2. Fizička. Agresija je popraćena štetnim posljedicama po zdravlje objekta kojem je usmjeren bijes. Skandal može biti popraćen napadom i borbom.
  3. Zaštitni oblik Primjerice, kada ga žena, kako bi se obranila od supružnika koji je napadne šakama, udara po glavi kuglicom.

Agresori mogu imati određene kvalitete:

  • često smatraju da su drugi njihovi neprijatelji;
  • često takve osobe imaju nisko samopoštovanje, pokušavaju se dokazati agresijom;
  • tendencije okrivljavanja drugih ljudi za njihove probleme;
  • "Eksplozivan" od najmanje "iskre".

Mogući uzroci

Kada se osoba ponaša agresivno, postavlja se pitanje zašto se to događa. Na primjer, možete razmotriti situaciju u kojoj je suprug povećao agresivnost. Sve krivice mogu biti takvi čimbenici:

  • supružnik ima problema na poslu - on je u stanju stresa i nije svjestan onoga što je već u njegovim rodnim zidovima, nastavlja se ljutiti na šefove, zaposlenike ili jednostavno da nešto ne radi;
  • psihološke traume djece, koje su se u ovom trenutku počele penjati (potrebno je shvatiti što ih je točno potaknulo na buđenje);
  • agresivno ponašanje čovjeka može biti posljedica postojanja takvog obrasca ponašanja koje je promatrao kod svojih roditelja, njegovo ponašanje je nasljeđe roditeljskog scenarija;
  • ako muškarac zloupotrebljava alkohol ili ima ovisnost o drogama, može imati nerazumne napadaje. Sve zbog kršenja psihe. Čovjek se ne može kontrolirati.

Uobičajeni čimbenici koji utječu na pojavu agresije su:

  • vlastitu slabost;
  • psihološki kompleksi;
  • nesigurnost;
  • razne fobije;
  • nekontroliran bijes.

Potrebno je uzeti u obzir prisutnost određenih okolnosti u životu pojedinca, koje ga tjera na takvo ponašanje.

  1. Napadi agresije mogu nastati kada postoje određena ograničenja i zabrane. Takva situacija kada suprug ne dopusti suprugu da vidi svoje prijatelje nakon posla ili da s njima ide u ribolov.
  2. Izazivati ​​napad agresije ne može biti sposoban dobiti ono što želite ili prisilu raznih vrsta. Ovo je situacija u kojoj je supružnik pripremio obrok za večeru, koji njezin muž ne može podnijeti, a istovremeno mu ne daje pravo da bira, prisiljava ga da jede.
  3. Manifestacija agresije, kao način samo-afirmacije. Čovjek stoga ukazuje na svoju superiornost.
  4. Agresija se može dogoditi kada postoji nedostatak pažnje, ljubavi i brige.
  5. Čovjek često postaje agresivan kada je ljubomoran na svog supružnika. Ona budi osjećaj vlasništva.
  6. Reakcija na životne probleme, stres i anksioznost.
  7. Uobičajeni način komuniciranja za određenu osobu.
  8. Agresija je manifestacija unutarnjeg instinkta. Situacija kada je osoba potisnula negativne emocije, koje su se na kraju prolijevale.
  9. Rezultat samoodržanja. Mogućnost kad se nakupi mnogo stresa, osoba se na taj način pokušava riješiti njega. To je dobro, ako se u isto vrijeme agresija manifestira fizičkim naporom, sportom.
  10. Rezultat frustracije. Mogućnost kada osoba ne uspije postići stvarne ciljeve u svom životu, osjeća se slabo i bespomoćno.

Kao što možete vidjeti, odgovor na pitanje zašto su ljudi agresivni može imati mnogo mogućnosti i ovisiti o jednoj osobi, njegovim individualnim kvalitetama i utjecaju određenih okolnosti.

Kako se ponašati

  1. Kako smiriti agresivnu osobu? Neka joj govori. Možda ćete razumjeti zašto se on tako ponaša. Kada odbaci svu svoju agresivnost, postavlja pitanja.
  2. Držite svoje emocije i glas pod kontrolom. Važno je biti siguran, ne govoriti vrlo glasno.
  3. Ako je potrebno, izrazite sućut, podržite osobu.
  4. Razgovarajte o onome što se dogodilo, odlučite kako ćete živjeti, gdje se obratiti za pomoć.

Važno je odgovoriti na pojavu agresije kod supružnika. Žena može ići na dva načina.

  1. Izbjegavajte sukobe. Kada shvatite da će vaš muž uskoro eksplodirati, bolje je napustiti sobu, otići u drugu sobu ili čak na ulicu, otići u trgovinu ili se samo prošetati na svježem zraku. Važno je da čovjek za to vrijeme ima vremena da se smiri. Ako je agresivnost njegova karaktera, onda je važno da svojom brigom pokažete da nećete tolerirati takvo ponašanje.
  2. Ako vas čovjek voli, pokušajte ga uvjeriti da ide na posebne tečajeve koji podučavaju upravljanju bijesom.

Savjet

  1. Pokušajte odrediti što se točno skriva pod agresijom, koji su njezini uzroci.
  2. Predložite da se zajedno uključite u samopoboljšanje.
  3. Ni pod kojim okolnostima ne dopustite da vas ponižavaju, pogotovo pretučeni.
  4. Ne slušajte, ako bliska osoba tijekom napada kaže da ste krivi što se on tako ponaša. Tako riskirate da pokušate na ulogu žrtve, da stavite ovu oznaku na sebe, što će značajno pogoršati vaš život.
  5. Neprihvatljivo je držati u sebi uvrede, izražavati ovdašnjoj osobi da vam je neugodno, kako se on ponaša.
  6. Povećajte svoje samopoštovanje. U mnogim slučajevima, žrtve agresora su osobe s niskim samopoštovanjem.
  7. Nikada nemojte izgubiti osjećaj dostojanstva. Naučite kontrolirati svoje emocije. Možete pribjeći opuštanju, duhovnim praksama.
  8. Potrebno je slijediti ispravan govor tijela kada dođe do napada agresora. Važno je u ovom trenutku biti što otvoreniji i izravniji. Zatvoreni položaj s prekriženim rukama je neprihvatljiv. Moraš gledati ravno u oči. Pokušajte kopirati pokrete agresora.

Sada znate kako se ponašati s agresivnom osobom. Kao što možete vidjeti, komunikacija s takvom osobom može negativno utjecati na vas. Treba imati na umu da osoba koja doživljava povećanu agresiju nanosi nepopravljivu štetu svojim rođacima, ljudima koji ga okružuju, kao i njegovom zdravlju.

Ljutnja, bijes, bijes. Što učiniti s vlastitom agresivnošću?

Sean Carroll počeo je trenirati suzdržanost, pobijedio je napade bijesa i promijenio svoj karakter.
preuzimanje videozapisa

Pljusak negativnih emocija razbija se s dušom, ali takav odgovor ljutnje ne pomaže mnogo.
preuzimanje videozapisa

Prvo, provedite eksperiment: ako osjećate da se val bijesa diže, uzmite oštar dah - i zadržite zrak u sebi, ne izdahnite. Držite, zadržite, zadržite koliko god možete - usput, to uopće ne ometa vožnju. A kada više ne možete držati i izdisati, otkrit ćete da više ne postoji bijes. Dobro i dobro!

I sada, polako, sve se mjeri i detaljno.

Agresija nije uvijek štetna, ali često opasna. Poželjno je ugasiti vlastitu nepoželjnu agresiju, ako je to teško, a zatim ugasiti, suzdržati se, barem ne zapaliti. Sve su to zadaci kontrole agresije. Upravljanje agresijom je šire od njegovog ograničenja, ono je i izazov agresiji, i njegov smjer u pravom smjeru, i kontrola nad njegovim karakterom i dinamikom.

Ispada da kraljica nije podložna ljutnji!
preuzimanje videozapisa

Naučite kontrolirati svoju agresivnost.

Agresivnost je korisna stvar ako je uvijek s vama, ali samo u ekstremnim slučajevima, kao u stražnjem džepu. Sposobnost eksplodiranja agresivnošću u bilo kojem trenutku - a sljedeći je trenutak smiren, pokazatelj je visoke razine samokontrole i vlastitih emocija. Ako naučite slobodno prizivati ​​agresiju, uskoro će vam biti lakše da ga isključite. Uključeno - isključeno. Slobodnije uključite - brže i isključite. Da, i drugi će vas početi tretirati s velikim poštovanjem. A kada se ljudi oko vas ponašaju s poštovanjem, kada djeca ne ispituju vaše strpljenje i rade ono što im roditelji kažu - nekako postaju manje agresivni.

Ako ste doista ozbiljni, onda da biste zaustavili napade agresije, morate promijeniti svoj karakter, smiriti se i obuzdati. Ponekad se to čini nerealno, nevjerojatno, nemoguće, ali nije. Karakter je skup navika, a navike se mogu mijenjati. Ako sebi postavite takav zadatak i počnete trenirati mirne reakcije, uspjet ćete.

Ako osjećate agresiju u sebi i želite se smiriti

Osjećate ljutnju, ljutnju, želju da razbijete i uništite sve što vam dođe pri ruci. Što se u ovom slučaju može preporučiti, kako razumno i bez problema osloboditi ljutnju i uvredu? Najzanimljivije je to što su ti osjećaji, ljutnja i ljutnja vrlo slični. Onaj koji se često ljuti, često se uvrijedi i koji se rijetko uvrijedi, često se ne ljuti. A metode uklanjanja ljutnje, ljutnje i druge vanjske i unutarnje agresije su u biti iste.

U početku - što se ne preporuča: to je alkohol, bol u sportu i kapljica imaginarne agresije. I također: osveta, plijen, brbljanje i oduzimanje. Više o ovome.

Što se tiče unosa alkohola, kao načina za ublažavanje unutarnjeg stresa, dopustite mi da ga ostavim bez komentara. Ovo nije metoda.

Bol u sportu je teži. Energetski sport je koristan sam po sebi, ali agresivni sportovi (borba bez pravila, nogomet, hokej.) Olakšati samo sportašima koji sudjeluju u natjecanju, podvrgnuti visokom fizičkom naporu i konačnom moralnom zadovoljstvu. Što se tiče publike, sama bitka je uglavnom dosadna, a pražnjenje se događa samo u slučaju dišnih pumpanja u procesu vikanja i mahanja rukama. Naplaćeni od agresije, navijači nakon utakmice su, nažalost, poznati mnogima.

Tradicionalna preporuka "izbaciti svoj bijes i osloboditi se agresije" čini više štete nego koristi. Lako je za korištenje, teže je odvojiti se od toga, a situacijska korist od emocionalnih ispada je manja od dugotrajne štete. Pomaže li? Da, ako je to potpuno novo ponašanje za osobu. Da, ako osobu nosi stvarno moralno zadovoljstvo. Da, ako je u izbijanju ljutnje i agresije snažna tjelesna komponenta fizičkog i respiratornog pumpanja. U isto vrijeme, fizičko i respiratorno pumpanje pomaže bez imaginarne agresije, i naviknuti se na uživanje u agresiji znači pretvoriti se u psihopatu bez perspektive, jer kad se navikne, kapljica imaginarne agresije prestaje pomagati. Sve.

Za toliko ljudi, način da se izvučete iz optužbe je "osveta". Govoriti o “osveti” je odvojena i ozbiljna, ponekad se može razumjeti, ali napraviti nered i reći nešto je samo vrlo loša navika i samo slabost. "Učinio sam nešto gadno - radost u svom srcu" - vjerojatno nije tvoja. "Iskoristi" nije toliko rješenje problema "Osjećam se loše", nego više sam osvete. Čokolade zapravo sadrže supstance koje povećavaju raspoloženje, ali jesti puno kolača je radost priliku shvatiti, "Ako ste poput ovog, onda ono što želim je ono što mi je činiti." Je li to tvoj način, je li to tvoja razina?

preporuča

Smirite dah. U situaciji uvrede ili ljutnje, prije svega, smirite dah, dišite. Obično je dovoljno tiho disanje i pažljiv polagani izdisaj. Ponovite nekoliko puta. Pa, to se smirilo. U ekstremnim slučajevima - snažan dah i vrlo sporo izdisanje. I još sporiji.

Sljedeće - uključite glavu. Možda ste prerano ljuti. Često je korisno najprije mirno shvatiti: tko je rekao i učinio što i zašto. Oni koji razumiju ljude manje su skloni ljutnji na njih. Možda biste trebali slijediti njihov primjer?

Govorite osjećaje. Ako postoje ljudi koji su vam bliski i postoji takva prilika, govorite svoje osjećaje. Primjerice, "Jako mi je žao čuti vaše riječi. Imam protest unutar, jaku napetost i spreman sam eksplodirati." - Dok ćete odabrati prave riječi, počet ćete se smiriti.

Opišite svoje osjećaje. Usredotočite se na svoje disanje ili na puls. Opcija - na njihove osjećaje. Korisno je postaviti sebi pitanje: "Što sad osjećam?" i pokušati opisati moje osjećaje na najfiziološkiji i detaljniji način: bilo je gusaka, ovdje drhti, a onda se smrznuo. Ako to ne ublaži napetost u potpunosti, onda će je definitivno smanjiti.

Prakticirajte mirnu prisutnost. To je izvrsna tehnika, ali samo za obučene ljude. Zapamtite: kako površina jezera reagira na okoliš? Ne, to samo odražava sve. Isto tako, trebate se trenirati samo da biste vidjeli što se događa oko vas i da ne reagirate na ono što se događa. "Pa, netko je pljunuo na pogrešnom mjestu - probudite se, a problemi su nestali." Ako se naviknete na to da ste filozof, nećete biti pogođeni mnogim trivijalnim stvarima.

Dalje - obratite pozornost na svoje zdravlje. Razdražljivost se povećava kada ste umorni, a ne zdravi, i nestane kada se osjećate sjajno. Stoga - podesite način mirovanja. (Ispravna večer, zdrav san, odmor tijekom radnog dana), kretanje više, sport i normalna prehrana. Usput, razmislite o mogućnosti djelomičnog napuštanja automobila. Barem jednom tjedno ići javnim prijevozom ili dobro prošetati!

I najjednostavnija i svjetski opravdana opcija je prevesti agresiju u drugi smjer: na primjer, na poslu ili vježbanju. Žene se dobro smiruju pranjem posuđa, usisavanjem ili još boljim čišćenjem poda. U selu, seljak je jednostavan: on sjeckani ogrjev, ispraviti ograda - i red. U gradu se to može zamijeniti sportom: pod agresijom je dobro napraviti oštre, šokirane pokrete, možda uz krik. Karate ili bilo koje druge borilačke vještine ovdje će dobro funkcionirati, a glavna stvar je obratiti pozornost ne na želju da se netko uništi, već na snagu i ljepotu vaših pokreta. Opet uočite: ovo nije pljusak agresije, već mišićno i dišno crpljenje. To nije psihologija, već fiziologija. I to je definitivno korisno. Dakle - pomaknite se!

Od stola do ljepote, snage i zdravlja - korak korak!

Kako se odnositi prema obuzdavanju svoje ljutnje, ljutnje, iritacije i drugih agresivnih emocija

Obuzdavanje u ponašanju, sposobnost obuzdavanja negativnih osjećaja pokazatelj je unutarnje kulture i odgoja, obavezan atribut poslovne osobe i jednostavno uspješna osoba. Ako se emocije unutar vas ne varaju, onda suzdržanost u ponašanju i izražavanje njihovih osjećaja uopće nije štetna. Razgovor o opasnosti od obuzdavanja negativnih emocija nema dokaznu bazu i prilično je štetan mit. Pogledajte →

Sve razbjesni. Zašto postajemo agresivni i što učiniti s tim

Je li potrebno suzbiti agresiju i kako je obuzdati, kaže psihologinja Maria Merkulova.

Domaći sukobi često počinju s sitnicama: netko je slučajno dotaknuo nekoga s vrećom, kolega "gledao na pogrešan način i nije to rekao", trgovački pomoćnik "nije bio previše ljubazan", vozač je prešao cestu, povremeni prolaznik je stao na njegovu nogu i itd Ponekad se sve završava verbalnim prepiranjem s uvjetnim "počiniteljem", ali može ići do ozbiljnijih posljedica. Zašto razina agresije u društvu raste i što učiniti s njom, kaže psihologinja Maria Merkulova.

Normalna reakcija

Natalya Kozhina, AIF.ru: Maria, sudeći po vijestima, razina domaće agresije u Rusiji raste. Koji je razlog?

Maria Merkulova: Agresija je vrsta reakcije na stresna iskustva. OCP (akutne reakcije stresa) također uključuju: motoričku aktivnost, plakanje, nervozni tremor, stupor. Zapravo, to je normalna reakcija na abnormalne okolnosti koje se javljaju kod osobe. I takozvane abnormalne okolnosti u posljednjih nekoliko godina postaje sve više i više. Još prije desetak godina slika je bila posve drugačija. Brz tempo života ne daje nam potpunog odmora, mi malo spavamo, jedemo hranu koja ne može nadoknaditi našu snagu, satima stojimo u prometnim gužvama - prirodno, ljudski resursi se iscrpljuju i osoba počinje eksplodirati preko sitnica: netko je počeo eksplodirati preko sitnica: netko je stao na njegovu nogu, i on je spreman organizirati borbu.

- Ali ne svatko ima tako brz tempo života, slažete li se?

- Naravno, ali ne zaboravite na utjecaj medija koji stvaraju informacijsko polje za milijune ljudi. Sada postoji veliki broj kanala, oni se međusobno natječu i pokušavaju postati lideri uz pomoć agresivnih vijesti. I većina ljudi ne hrani kruh, samo mi dopustite da vidim nešto. Pretpostavimo da imate problema na poslu, poteškoće u osobnom životu, i ovdje vam se također prikazuje neka vrsta priče o obiteljskom sukobu, gdje muž tuče svoju ženu. Čovjeku s nestabilnom psihom, čini se da je to normalno i to možete i vi.

- Mediji ne kažu da je to normalno, već prije utvrđuju što se dogodilo.

- Naravno, ne kažu to, ali osoba može misliti da svatko živi upravo prema takvom scenariju. Neki nasilni filmovi ponekad dovode do sličnog učinka: ako ste uključeni u proces gledanja i doživljavanja, proizvodi se hormon stresa kortizol. Zamislite da ste gledali film, a zatim bilten o zločinu, otišli na slijetanje, a onda su susjedi shvatili odnos. Svi ti događaji zbrajaju se poput zagonetki i izgledaju prirodno. U takvim uvjetima djeca odrastaju s iskrivljenim pogledom na ono što je dobro i što je loše. Pogledajte što rade moderni tinejdžeri: premlaćivanje nastavnika, ruganje jedni drugima itd. Prije samo 20 godina, ako su se takve stvari dogodile, one su bile izolirani slučajevi, a sada se često ponavljaju.

"Bogati" i "sretni"

- Snažna stratifikacija dohotka stanovništva utječe na povećanu agresivnost?

- Naravno, vi stalno gledate na drugi, bolji život, a čini se da je vrlo blizu, i to možete učiniti. Ali kada osoba pokuša jednom, drugo, i treće, i ne uspije postići ono što želi, počinje se ljutiti i pokazivati ​​agresiju.

Naročito mnogi "bogati" i "sretni" ljudi mogu se naći na društvenim mrežama, na primjer, na Instagramu. Uravnoteženi, odrasli pojedinci shvaćaju da je to samo lijepa slika, a ne činjenica da je u stvarnom životu osoba u redu. Ali adolescenti i psihološki nezreli ljudi to nisu svjesni, što znači da potencijalno mogu doživjeti stres i, kao rezultat toga, ponašati se agresivno.

- Tko je još u opasnosti?

- Ljudi s nestabilnim živčanim sustavom. Ali ovdje je potrebno pojasniti da je vaša reakcija na stres uglavnom diktirana genima, iako se, naravno, može izjednačiti s obrazovanjem. Također su u opasnosti osobe s kroničnim stresnim sindromom, poput uredskih radnika. I ljudi bilo koje druge profesije koji imaju “dobre” kolege na poslu, nezdravu konkurenciju, sukobe. Naravno, prije ili kasnije oni će možda pokazati agresiju, ne samo prema drugima, nego i prema samima sebi.

- Čini se da nitko nije osiguran, ili sam u zabludi?

- Naravno, ne možete pobjeći od stresa. No, pitanje nije ono što se događa, nego kako se nositi s teškom situacijom. Ako imate stabilan živčani sustav, zadovoljni ste životom, malo je vjerojatno da ćete se ponašati agresivno. Ljudi stariji od 35 godina manje su skloni stresu, jer su obično stekli zanimanje, odlučili se za omiljenu stvar, njihova djeca su već odrasla, postoji uspostavljen brak, krug prijatelja s kojima su udobni, itd. To je više ili manje uspostavljen život. Oni nemaju valjani razlog da pokažu agresiju prema drugima. No, nacrtajmo još jednu sliku: osoba se svaki dan budi razmišljajući o mržnji, zajmovima, problemima s djecom itd. On ima mnogo razloga da “eksplodira”, i dobro je da to stanje jednostavno rezultira verbalnim sukobom s nekom osobom, ali može doći do tragičnog razvoja situacije.

Hvala roditeljima

- O čemu ovisi stupanj agresije?

- Postoje tri faktora: genetika, odgoj i okoliš. Ako osoba živi u zaleđu, gdje se smatra normalnim boriti se od zida do zida, djevojke se vuku za kosu, naravno, on će se ponašati u skladu s tim, inače će se smatrati slabićem, i on će postati objekt agresije.

- Pretpostavimo da je osoba počela primjećivati ​​povećanu agresivnost, a ne traje ni dan ni dva, već mjesec ili više. Koji vremenski interval ukazuje na to da to nije normalno?

- Ako ste stalno u agresivnom stanju više od dva mjeseca, onda je, najvjerojatnije, nešto krenulo naopako i morate kontaktirati stručnjaka. Također je vrlo važno razumjeti zašto ste na rubu. Pretpostavimo da doživljavate razvod, onda je podrijetlo više ili manje jasno, ali kada je na prvi pogled sve dobro u vašem životu, i svaki dan kada se želite prepirati s nekim, opet se morate obratiti psihologu.

- Je li potrebno suzbiti agresiju?

- Suzbijanje je u osnovi štetno, ali ako ne potisnete svoju želju, na primjer, udariti ženu u podzemnoj željeznici koja vam je stala na nogu, to zasigurno neće dovesti do ništa dobro. Stoga bih, po ovom pitanju, preporučio da se rukovodimo zdravim razumom i jednostavno ne kršimo zakon. Agresija, koja ne šteti vama i drugima, ima pravo na postojanje, pa, razmislite o tome, prokletstvo pod vašim dahom, sve dok nitko nije ozlijeđen.

- A ako je nemoguće obuzdati agresiju, gdje onda?

- Ponekad je trivijalno govoriti među svojim okruženjem, koje će vas razumjeti i podržati, a ne na ulici, šokantne strance. Ako znate za svoju agresivnost, idite boks, neke borilačke vještine.

- Uvijek sam mislio da je to nekako neučinkovit način.

- Uzalud, pogledajte koliko se djevojaka sada bavi VMA ili drugim aktivnim sportovima. Vjerujte mi, ovo nije slučajno i funkcionira.

Agresivan kontakt

- Kako reagirati na neobičnu agresiju?

- Bolje je ne ulaziti u agresivne kontakte sa strancima - ne možete sa sigurnošću znati što mu je u džepu ili torbi. Možda postoji pištolj, ili se osoba baca na vas samo šakama. Nemojte reagirati na provokacije, pokušajte ili izbjegavati komunikaciju, ili ostati mirni. Ako i dalje odgovarate, budite svjesni da agresor može biti jači od vas ili biti mentalno bolestan, onda neće biti nikakvog zahtjeva od njega.

- Tipična situacija: u transportu vas je gurnuo neki agresivni putnik, ali vi ste na rubu. Je li u takvoj situaciji moguće šutjeti, smiriti se?

- Ako želite, odgovorite koliko želite. Ali to jednostavno neće riješiti vaš problem, neće postati lakše. Ponavljam: agresija se ne pojavljuje baš kao takva, ona je reakcija na neke okolnosti. Kada ste stalno bijesni, uzrujani ste, želite da netko radi loše, to znači da nešto u vašem životu pogriješi. Harmonična osoba neće bacati na druge šake i drugaricu. Može se objasniti agresija na abnormalne okolnosti, ali ako je sve dobro, a vi želite vikati na nekoga ili udariti, to nema nikakve veze s normom.

- Što pomaže nositi se sa stresom i agresijom?

- Često obitelj i djeca mogu postati podrška. Obiteljska osoba je obično stabilnija i lakše se nosi sa stresom. Zdrav način života, tjelovježba, pravilna prehrana, adekvatan odmor i dobar san također su odličan način. Da vas podsjetim da muškarci moraju spavati najmanje 7-8 sati, žene - 8-9. Odsutnost potpunog sna zasigurno će povećati vašu agresivnost. Također su nam potrebni redoviti praznici, svaka tri mjeseca osoba mora promijeniti situaciju radi vlastitog zdravlja. Ako nemate priliku za odmor za dugo vremena, ostaviti barem za vikend, odvratiti od uobičajenog tijeka života. I također koristiti vitamine, na primjer, poznato riblje ulje, ispunite nedostatak sunčeve svjetlosti i ne zaboravite hobi.

Pasivna agresija: što učiniti ako vas ne uvrijedi, ali boli

Događa se da partner ne vikne, ne ide u otvoreni sukob, ali kao odgovor na pokušaje razjašnjavanja onoga što osjeća i što nije u redu, zatvara se i izlazi s općim izrazima. To je tipičan izraz pasivne agresije. Kako se nositi s tim?

Agresija je način izražavanja bijesa. Čak i najmekša osoba ne može tvrditi da je slobodan od nje, jer je to evolucijski mehanizam preživljavanja. U razumnim dozama, agresija je neophodna kako bi se prometne gužve, olujni projekti, projekti i tvrdoglavi partneri uzeli. Međutim, postoje neki od njezinih oblika koje je teško identificirati i stoga ih je teško prevladati. Od njih je pasivna agresija najsofisticiranija i destruktivnija. Često supružnici koriste pasivno-agresivno ponašanje kako bi izbjegli kratkotrajne sukobe. No, dugoročno gledano, njegove posljedice mogu biti štetnije za brak od izraza izravne agresije.

Riječ "pasivno" na latinskom znači "patnja". "Pasivna agresija zaista pogađa izvor ne manje od onoga kome je usmjerena", kaže Galina Turetskaya, doktorica iz psiholoških znanosti i trener u području izgradnje odnosa. "To postaje temelj za mnoge strahove: strah od ovisnosti o odnosima, strah od odbacivanja, intimofobija (strah od emocionalne intimnosti), strah od suočavanja s vlastitim i tuđim emocijama." To stvara zaštitnu reakciju: emocionalno distanciranje, izbjegavanje intimnosti u odnosima. Kad je dijete preplašeno, on plače, vrišti, bježi, krije se. Jedna odrasla osoba radi gotovo istu stvar, stavlja je samo na "pristojne" oblike: izbjegava komunikaciju, zaboravlja, ne sudjeluje u odnosima pod uvjerljivim izgovorima, visi znak "otišao u sebe, neću se uskoro vratiti". A ako u društvenim situacijama (na poslu, u društvu prijatelja) još uvijek možete zatvoriti oči na to, onda u osobnim odnosima ovo ponašanje boli oboje: partnera koji ne razumije i samog agresora. To je slično ustanku robota: usprkos volji, autopilot se uključuje u umu osobe koja zna samo jedan program - da izbjegne, ali ne i da izgleda kriv.

Želja plus strah

Prije svega, važno je razumjeti: ljutnju, nemoć, krivnju - najčešću reakciju žena u odnosima s pasivnim agresorom. Zapamtite da ste i osoba i imate pravo na emocije. Potiskivanjem gnjeva riskirate da postanete jednako pasivni kao i agresor. “Nemojte dovesti do eksplozije: suočeni s činjenicom da niste zadovoljni, odmah izrazite reakciju iskreno i otvoreno - onda to možete učiniti mirno. Formulirajte problem i proglasite ga. I onda predložite rješenja koja su vam prikladna ”, savjetuje Galina Turetskaya.

Pasivni agresor također želi intimu, ali strah od ovisnosti jači je od potrebe za ljubavlju. Želja plus strah je formula za nedjelovanje. "Ni uzajamno zanemarivanje (raspršivanje u različitim kutovima), niti iritacija, niti ispoljavanje pojačane skrbi neće dovesti do dobrog rezultata", kaže psiholog. - Važno je zadržati smirenost i pozitivan stav, pokazati vam svojim izgledom: spreman sam za dijalog, ali morat ćete napraviti korak. Uostalom, aktivna pozicija je upravo ono čega se partner toliko boji. " Suho čišćenje? Neka on tamo čeka u krilima. Pokušajte se potruditi nad sobom, a ne preuzeti odgovornost prebačenu na vas, nemojte ispuniti svoje obećanje za partnera. Pokušajte se mirno odnositi prema njegovim izgovorima, ne pokušavajte uhvatiti laž - on bi zapravo mogao ostati na poslu. Ali čak i da je sjedio tamo do gorkog kraja, samo da ne bi išao u kino, kao što ste se složili, ionako su mu izgovori najbolji mogući trenutak. S vremenom, kada partner ima iskustvo aktivnog sudjelovanja u odnosu, moći će preuzeti više odgovornosti.

Test muškosti

Psihoanalitičar i stručnjak za genetsku psihologiju Dmitry Kalinsky primjećuje: najmanje 70% muškaraca pokazuje pasivnu agresiju. Ali žene također pate od ove "bolesti". Uostalom, društvo zahtijeva od nas da budemo meki i neusklađeni. Pod pritiskom stereotipa ženskosti ili straha od gubitka veze, agresija ima skrivene oblike.
“S Ivanom smo se susreli nekoliko mjeseci i jako bih volio da se taj odnos razvije u brak”, priznaje Marina (27). - Ali ponekad osjećam da me ne razumije. Nedavno sam, znajući da radim kod kuće, stigla bez upozorenja s cvijećem i slatkišima. Nisam mogao objasniti da mu ne mogu dati vremena, da je neprikladan i da me ometa. Uzela je buket preko praga i odvratila hitan posao. Iz nekog je razloga bio uvrijeđen. Ako bi se čovjek ponašao pogrešno, bilo bi moguće proglasiti otvoreni rat protiv njega. Ali on vodi brigu, pažnju, pokazuje želju da bude blizu - nema se što žaliti! Tada se koriste alati skrivene agresije, uključujući testove za prave muškarce.
Koliko često na početku veze organizirate partnera da “provjeri uši”, kao da pokazuje svoje najgore strane: kapricioznost, razdražljivost, igranje u tišini, carping sa ili bez. Sve je to i oblik pasivne agresije, ali malo drugačije vrste. Podsvjesni signal tog ponašanja: "Voli me ovako - i tada ću vjerovati da me doista voliš." Ali ne možete kontrolirati liniju iza koje se svjetlosna ženska kuja razvija u agresiju. Pa, ako vaš junak bude dovoljno iskusan i dovoljno strpljiv da prođe kroz probno razdoblje. A ako ne, uskoro ćete se pretvoriti u dva razočarana čovjeka, koji nisu razumjeli tko je kriv i što je to. Najbolje je u ovoj situaciji obratiti se psihologu kako bi razumjeli razloge i eliminirali nepovjerenje u čovjeka.

Vjerujete li mi?

“Jednom sam imao ozbiljan sukob na poslu”, prisjeća se Eugene (29). - Dečko je zvao i pitao kako se osjećam, počeo se utješiti, savjetovao nešto. Što je više govorio, više sam se ljutio. Kasnije sam mu poslao tekstualnu poruku da se osjećam loše, ostavit ću neko vrijeme svojim roditeljima, kad se vratim, nazvat ću vas. Čekao sam da se moj dragi požuri za mnom, požalio, zagrlio. Ali nije. Nekoliko dana kasnije nazvao sam njegov broj i čuo otuđeno "zdravo". Stara toplina je negdje nestala, mi smo se razdvojili. "

Glavni učinak pasivne agresije je nedostatak povjerenja u partnera. Svaki put kad želi pokazati svoje osjećaje, ti se izmakneš. Omiljeni "uhvati zrak". I to je ono što uzrokuje iritaciju. Kad bismo mogli razgovarati srcem sa pasivnim agresorom, ispalo bi da on sam nije zadovoljan takvim razvojem odnosa. Zašto to radi? Gestalt terapeutkinja Natalia Kundryukova objašnjava: “Da bi se izbjegla još veća patnja. U mnogim slučajevima, ovaj obrazac (nesvjesno ponavljajući obrazac ponašanja) nastaje u djetinjstvu. U pravilu, u prvim danima i mjesecima života, dijete iz nekog razloga nije moglo stvoriti emocionalnu vezu sa značajnom odraslom osobom. Na primjer, majka ga nije mogla uzeti u naručje odmah nakon rođenja, nije mogla dojiti ili je rano otišla na posao. " Dijete nije imalo dovoljno emocionalnog i fizičkog kontakta, osnovna potreba nije bila zadovoljena. Zato u odrasloj dobi, kada pokušavamo stvoriti bliski odnos, takva osoba nesvjesno ponavlja svoje traumatsko iskustvo. Zajedno sa željom da se približi, dobije pažnju i potporu, doživljava strah od odbijanja i stida zbog doživljavanja tih želja. Umjesto poduzimanja koraka, tražeći pomoć i dobivanje, počinje se izbjegavati.

Prema Natalia Kundryukova, potrebno je ostvariti i živjeti odbacivanje primljeno u ranom djetinjstvu. Da biste to učinili sami, bez pomoći terapeuta, nažalost, to je nemoguće. Osoba koja pati od pasivne agresije, važno je razumjeti: ova metoda ponašanja uništava odnose s dragim ljudima i vlastitim organizmom. Vjerojatno je najbolji način da se akumuliraju resursi (odlučnost, nada i novac) i pokušati raditi s psihologom u obliku individualnih konzultacija. Unutarnja bol i nepovjerenje mogu se doživjeti. Ili moraju izabrati sigurnu udaljenost u odnosu i napustiti misao intimnosti.

Kako prepoznati pasivnog agresora

• Odgađa pitanja do kasnije, dok ne bude prekasno.

• Ne ispunjava obećanja, “zaboravlja” o sporazumima, izbjegava emocionalnu intimnost.

• poriče, sve okrene naopako, što partnera čini krivim.

• Nejasno izražava svoje stajalište, zbunjuje tragove.

Zdrava agresija kao pokazatelj vašeg uspjeha: zašto mogu, a ja ne?

U ovom članku ćemo govoriti o agresiji i zašto je agresija dobra.

Često pod agresijom razumiju negativne, destruktivne radnje koje su usmjerene na nanošenje štete nečemu ili nekome. S ove točke gledišta, agresija je u suprotnosti s konstruktivnim djelovanjem i snažno je osuđena.

Ali psihoterapija promatra agresiju sasvim drugačije. Za psihoterapeuta agresija nije loša.

Agresija je vitalna sila koja djeluje, postiže rezultate, ostvaruje svoje želje i potrebe.

Agresija je sila koja nas tjera naprijed. Da biste živjeli, potrebna vam je energija, što znači da trebate agresiju. Stoga, svi živi organizmi na zemlji imaju agresiju.

Ponekad je okruženje toliko nepovoljno da postoji potreba da se ne živi, ​​ali barem da preživi. Mislim da su svi čuli takav izraz "borba za opstanak". Dakle, da bi preživjeli, trebate više energije. I ta energija također daje agresiju.

Danas ćemo govoriti o tome što može ograničiti agresiju, ograničiti njen razvoj.

Prvi čimbenik koji utječe na razinu agresije je stupanj samopouzdanja. Vjera u sebe je glavno uporište agresije. Ako je osoba sigurna u sebe: može pomicati planine i mijenjati sve u svom životu. To se događa da osoba ne vjeruje u sebe, misli da će uspjeti, ili nije siguran da će moći privući dobrog partnera u svom životu, neće moći zaraditi novac, izbjeći glad, financijske katastrofe i tako dalje. U ovom slučaju, razina agresije, a time i razina energije koju će imati niska.

Alfred Adler je jedno vrijeme posvetio mnogo vremena otkrivanju i objašnjavanju agresivnog dijela psihe kroz objektiv inferiornosti. Adlerova teorija proizlazi iz činjenice da se u početku svako dijete osjeća inferiorno u odnosu na odrasle. Ako roditelji „potiču“ djetetov osjećaj inferiornosti, onda razina agresivnosti u takvoj osobi ostaje niska čak i kad je stariji. Nasuprot tome, ako podupiru dijete, vode ga, osoba postaje samouvjerena i njegova razina agresivnosti će biti adekvatna.

Međutim, ne uvijek nisko samopouzdanje znači nisku razinu agresivnosti. Ponekad osoba pokušava nadoknaditi osjećaj inferiornosti novcem, moći, poslom, statusom ili brojem partnera. Vanjski uspjeh pokušava zatvoriti svoj unutarnji problem. Ali to je nemoguće. Zato što je osjećaj povjerenja ukorijenjen unutra, a ne izvana. Osoba iznutra osjeća ili vjeruje, ili je nesigurna. I ništa u vanjskom svijetu mu ne može pomoći u većini slučajeva. Ili uzrokuje samo privremeni učinak.

Možemo vidjeti kako ljudi ulaze u politiku ili posao, zarađuju ogroman novac, ali još uvijek doživljavaju neizvjesnost, tjeskobu, strah. Čini im se da će zaraditi milijun, a onda će se osjećati samopouzdano. Ali kad ga zaradite, ispada da postoje oni koji imaju dva milijuna. I počinju ispočetka. Zato što je razlog unutra. I unatoč svim dostignućima, takvi ljudi ostaju duboko nesretni i nesigurni u sebe.

„Još jednom: samopouzdanje utječe na našu razinu agresije. Stoga je roditeljstvo u djetinjstvu, odnos roditelja prema našim sposobnostima i sposobnostima, podrška ili nedostatak podrške od velike važnosti i za samopouzdanje i za razinu agresije. "

Druga stvar koja utječe na razinu agresije je odnos s ocem. Agresivni dio psihe je unutarnji čovjek, koji se u Jungovoj analizi naziva animus. Svatko od nas se sastoji od ženskih i muških dijelova, od animusa i anima, od seksualnog dijela psihe i agresivnog dijela psihe. U ovom slučaju, seksualni dio psihe odgovoran je za sve naše želje, a ne samo za seksualne. To jest, želja za jelom i želja za kupnjom automobila dolaze iz seksualnog dijela naše psihe. Agresivni dio psihe odgovoran je za ostvarenje tih želja.

Agresivni dio psihe prenosi nam se od oca. Način na koji osoba tretira svog oca utječe na način na koji osoba tretira svoju agresiju.

Ako imamo ne-konstruktivan odnos s našim ocem, na primjer, ljutnju, ili ljutnju, ili nedostatak oca, onda to utječe na našu agresiju. Zašto? Jer negativan stav prema ocu znači negativan stav prema agresivnoj polovici sebe. To jest, počinjemo se ljutiti, uvrijediti, ili pak nekako negativno reagirati na naš dio psihe.

Zahvaljujući dr. Houseu (nadam se da su seriju gledali mnogi), znamo što je autoimuna bolest. To je kad naše stanice napadaju druge stanice našeg tijela. Zapravo, tijelo se napada. Ljutnja na vašeg oca može se smatrati autoimunom psihološkom bolešću. Kad sam ljut na oca, ljut sam na agresivnu polovicu sebe. To jest, moja psiha se nasloni na agresivni dio moje vlastite psihe. Dakako, da je u isto vrijeme i razina agresivnosti dovoljna za ugodan i zanimljiv život nije lak zadatak.

Dakle, psihoterapija troši mnogo vremena kako bi pomogla osobi da izgradi odnose sa svojim ocem. Tek nakon što prođemo kroz ovaj odnos moći ćemo dobiti pristup našoj agresiji. Inače će biti nisko, osoba neće imati dovoljno snage da ide naprijed, postigne ciljeve i ispuni svoje želje.

Sljedeće, zbog čega agresija može "slomiti", doživljava domaće (kućno ili seksualno) nasilje. U ovom slučaju, agresivni dio psihe može se ostvariti ili kao žrtva ili kao sadist. To jest, ili ćemo se sagnuti pod bilo kakvim udarcima, ili ćemo se napasti. To se lako može vidjeti u školi, pogotovo kada novi učenik dođe na nastavu. Ako dijete potječe iz obitelji u kojoj je ponižen, pretučen ili, možda, silovan, onda se jedno od ova dva ponašanja može očitovati. Ona se zatvara od cijelog svijeta i živi kao da je u sebi. Istodobno mu se često rugaju vršnjaci, nekako uvrijeđen, jer on sam u sebi vjeruje da to zaslužuje, jer ne poznaje nikakav drugi stav. I drugi model ponašanja: dijete postaje agresivni negativni vođa koji misli: “Bolje da počnem prvi, tako da više ne moram osjećati bol”.

I sadistička i mazohistička ponašanja negativno utječu na uspjeh i uspjeh u životu. Naravno, sa sadističkim tipom, osoba može više zarađivati ​​ili postići više u poslu, sportu ili politici, ali u isto vrijeme, u odnosima iu smislu zadovoljstva iz života, ti ljudi postižu vrlo malo.

Četvrti čimbenik koji utječe na agresiju je formiranje krivnje. Činjenica je da različite institucije od davnina pokušavaju kontrolirati i manipulirati i agresivnim i seksualnim dijelom psihe. To uključuje roditelje, državu i religiju. Oni nastoje ograničiti i usmjeriti agresivnu i seksualnu energiju onako kako im je potrebno. Krivnja je zgodan alat s kojim možete kontrolirati i manipulirati agresijom druge osobe.

Što je krivnja u smislu psihologije? To je emocija ljutnje, u početku usmjerena na nekoga, ali u konačnici usmjerena na sebe. Zapravo, krivnja je potisnuta na nekoga. To znači da ako se osjećate krivim zbog svoje mame, tate, žene ili supruga, u početku ste se osjećali (i sada) ljuti na njih.

Psihološki, bijes nije negativna emocija. Ljutnja se uključuje samo kada uobičajena agresivnost nije dovoljna. Zadatak ljutnje je mobilizirati tijelo i uključiti dodatne izvore energije. Kada agresija nije dovoljna, emocija ljutnje je povezana. Ako psiha osjeća da ne može postići svoje normalno stanje energije, ona je pojačava ljutnjom.

Na primjer, dijete ima želju zagrliti majku. Želja je seksualni dio psihe. Pod tom željom, agresivni dio psihe emitira agresiju, to jest energiju. A sada dijete trči i želi zagrliti majku. Ali mama je zauzeta, odguruje ga, kažu, odlazi, ne miješaj se, nemoj se zbuniti pod nogama. A želja da se dijete zagrli postaje još jača, on inzistira na zahtjevnijem da ga majka zagrli, da mu dade vremena.

Želja se može usporediti s osjećajem gladi. Što smo više gladni, to je viša razina naše agresije i naša želja da jedemo po svaku cijenu. Isto se događa ovdje. A kad dijete počne još više "držati" se majci, to je već njegov bijes koji se uključuje.

I mama može. na primjer, viče na njega, izazivajući osjećaj krivnje: "Zar ne vidiš da sam zauzet?" To jest, ona pokušava obvezati, sramotiti, izvršiti pritisak na dječju krivnju. A onda dijete, pod riječima majke, potiskuje njegovu agresivnost i ljutnju, guta, grči i šake. A kasnije će doživjeti tu emociju ili kao uvredu, ili kao osjećaj krivnje.

Više krivnje čine religije, nacionalne ideje koje manipuliraju ljudima, uvodeći im određenu ideologiju: što osoba treba i ne treba. Kako možemo biti ljuti na zemlju ili na boga nemoguće je. I tako je gnjev potisnut. A tu je i osjećaj krivnje.

Svatko tko se osjeća krivim pokušava sebe kazniti. On se može sam kazniti tako što ne zarađuje novac, ograničava se na neka zadovoljstva, ne dopuštajući sebi da bude sretan u vezi, ili sebi stvara ograničenja ili zabrane.

Osim toga, onaj tko se osjeća krivim, pokušava zadovoljiti što više ljudi. Na primjer, obećava im više nego što može, jer od njega očekuju više. Tada on ne može ispuniti ta obećanja ili ih samo djelomično ispuniti. A on ima još veći osjećaj krivnje. Zato što nije uspio druge i nije ih mogao zadovoljiti. I u isto vrijeme osjeća jaku ljutnju, jer su ga i ti „drugi“ mogli razumjeti, mogli bi ga pitati što mu je potrebno i što mu je bilo zanimljivo. Naravno, on opet potiskuje ovaj bijes, osjećaj krivnje se još povećava. I ispada začarani krug.

- Vina su vrlo štetna za agresiju. Ako se osoba često osjeća krivom, ima premalo zdrave agresije da ponovno izgradi svoj život i postigne nešto konstruktivno. "

Peti razlog niske razine agresivnosti - ne može biti nasilja, nema suzbijanja bijesa, jednostavno nema odvajanja od roditelja. Ponekad to može dovesti do pretjeranog razvoja roditelja. Osoba raste, ali ostaje u sferi utjecaja roditelja i ne može se brinuti o sebi. Nikada u sebi nije razvio agresivni dio psihe kako bi riješio vlastite probleme. U ovom slučaju, osoba mora raditi na odvajanju, na povećanju svoje agresije, na iskorištavanju vjere u sebe, u vlastitu snagu.

Pa, ne smijemo zaboraviti da postoje fiziološki razlozi za smanjenje agresije: nešto nije u redu s hormonima, nekim teškim ili kroničnim bolestima, akutnim bolovima ili patnjama. Sve to može smanjiti agresiju ili privremeno, ili jako dugo.

Što učiniti ako mislite da imate nisku razinu agresivnosti u životu, tražite i provodite manje nego što bismo željeli? Možete sami pokušati otkriti uzroke smanjenja agresije - postoje posebne psihoterapijske metode. Neke od njih ćemo ispričati u sljedećim člancima. Ili se možete obratiti kvalificiranom psihoterapeutu koji će vam pomoći odrediti i učinkovito riješiti prave uzroke niske razine agresije.

U našoj stalnoj radionici „Točke kontakta“ jedna od sesija ima za cilj razraditi agresivni dio psihe. Osim toga, svi aspekti spomenuti u članku: Razdvajanje, Inicijacija, osjećaji Srama i krivnje, i još mnogo toga, obuhvaćeni su u radionici.

Već više od 350 ljudi završilo je naš tečaj i potpuno je promijenilo život, a radionici se možete pridružiti na sljedećem linku: Kontaktne točke